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吉隆坡~

不知不觉我在吉隆坡三天了~
很想念马六甲的朋友><
即将在这里展开新生活了~
好紧张~
担心自己糊涂，犯错，迟到><
宿舍小小的，明天开始会过去住那里~
我猜我还没饿死就被闷死了==
朋友，想我了可以来看看我~
我宿舍的号码是三条一==

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10月2日 活在痕迹里

这是你走之后的第一个月。 我放下了身边所有的暧昧，开始了另一个旅程。 把自己活生生的活成了一个男生，放弃了所有的可能。 实施了所谓的随缘，看透了一如往常的套路。 很多东西也不再那么重要。 对人性有太多的失望。 我试图去接受你不在这里的事实，但偶尔的空旷，弥漫起那些回忆。 看似美满充实的生活，背后和心里却是一塌糊涂，真的不知道怎样去收拾。 就比如今天，你的身影突然出现在脑海里。 我尝试讨厌你恨你，甚至不去看有关于你任何一样的东西。 到最后换来的却是莫名的失落。 我不知道可以去哪里找你，只是偶尔会从别人口里听到你的消息。 据说你过得很好，据说你找到了你理想的工作。 我开始在别人的生活里寻找你的痕迹，即使只是那么一点点都好，只要你是好的，这样就好。 其实我也不再对你抱有任何的幻想，只是偶尔会梦见你对我微笑，会失落好长一段时间。 我知道我不爱这样，但是我控制不到自己。 我会继续努力忘记你，即使好难，不是因为恨你，只是想让自己好过一点。 这些天我身边发生了一些事情，好想告诉你。 也许你能明白那人有多可恶，对我多糟糕。 我在想如果你在的话一定会笑话我，明明知道她是个不好的人，还这样帮她类似的话，然后跟我一起讨厌她。 如果我们我们还是朋友的话。
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我好委屈，好委屈

善待世界，初心待人，我错了吗？ 当你已无所谓他人的理所当然，任由放肆，换来的却是一次又一次绝望。 我从不期待他人的善待，起码不要伤害。 当你是那么的善良，善良到一只鬼都要欺负你的时候，我真的很无奈。 我好委屈，好委屈，真的好委屈，委屈到不知道要告诉谁自己是那么的委屈。 我不知道要如何继续去善待身边的每个人。 如果除去了善良，我是谁，我已经不知道自己应该站在什么位子了。 我不想当一个那么讨喜的姑娘，我也想为自己活一次。 我不知道该怎么开始。 从一开始的生气，剩下的只有伤心，绝望。 我也想当谁任性的小公主，我也想耍耍小脾气，也想靠在谁的怀里，告诉他，我今天受委屈了，今天谁对我不好了，但现实不允许。 我不想那么懂事，我不想那么多虑，我不想我生活满满说不出口的委屈。 我不想任劳任怨，我想变得更自私，可以吗？ 我找不到继续的理由，动力。 我该怎么办。。。。。。。。。。。。
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我说过那么一句话， 如果我的人生是一本书，你也许不会出现在故事的结尾，但你会是故事里 最重要的章节和转折点。 我遇过那么一个人，他把我从悬崖中拉回来，即使他只是随身一拉，但我还是好感激。 我在这五年经历的东西，已经无法用言语和文字一一表达。 这些年，我的心是苦的。 没人问你过的好不好，满满的责备：你为什么要变成这样子？ 黑我的，讨厌我的，通街都是。 内心是如此挣扎。 希望自己过的每一天是最后一天，恨不得自己突然就这样死去。 抽烟喝酒，我统统做过，那是我觉得人生不过如此。 我从来都不知道，这些经历可以给我造成那么大的阴影和伤害。 直到我妹提起，我的伤口仿佛再次被挖开，藏好的的伤疤赤裸裸展现出来。 我从来都不让父母知道我这些复杂的情绪，曾经这对他们来说也许只是负担和笑话，也许现在已经不是，也许我才知道不是。 从小学开始到那时候，我并没真的快乐过，人际对我是负担。 好久好久后，我遇到了两个人，也就是我的好闺蜜。 那三年，即使吵架，他们一直在。 当然我也遇到了他，他让我停下了脚步。 我已经一年没看到他了。 如果用文字与言语已经不能表达我的经历，那有那么一个人却把他唱出来了。 对啊，他就是薛之谦。 也许不只有他的歌，也许他经历的有点打动了我。 “他不曾被这个世界温柔以待，却依然能够善待这世界。” 对啊，上天曾经对他那么不公平，他也爬了起来，而我呢？ 他的歌里好像有一个灵魂，鼓舞着。 其实我感激，我现在班上的同学，他们都很好，不用太多的闲言闲语，没有伤害。 这一年我过得很好，真的很开心的好。 想想给我快乐的每个人。 当然，我也想说声，对不起。 原谅我，如果你发现我有点冷酷，我不是真的冷酷，我只是小心翼翼。 因为经历的太多，我已经不能再承受更大的伤害。 我已经无法像以前那样，毫无顾虑的去追求我喜欢的东西。 遇到喜欢的人，我也不会像以前那样横冲直撞的去表明我的感受。 其实我很怀念当初的那个我，起码我还有爱的能力。 现在的我早已失去喜欢人的能力。 我的心愿是什么，希望可以遇到一个男孩让我再次横冲直撞不顾一切的跟他在一起，虽然我知道已经不可能。
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