姷瑾

时间似飞剑，悄悄的突袭，告诉你，你剩下的时间所剩无几。 距离家某的离开后已时隔半年。 虽然已经不那么心疼，只是特别怀念那段艰难的时间有他在的日子。 当有人问起，你喜欢谁的时候，我经常迷茫。 我不确定我在哪个阶段，我放弃了所有的主动，甚至失去了寻找的动力。 我并不是自暴自弃，只是不知该从那里开始。 我不知道该怎么找，怎么喜欢。 有人说我要求太高，只是我真的没要求过。 曾经也有人喜欢我，只是好像只是这样，喜欢罢了，有没有在一起也没关系。 我一直得不到那份肯定，那份包容。 其实我很累，我也有很多烦恼，我没法向旁人一一诉说我的迷茫与害怕。 其实很害怕，我害怕哪天突然我就死了，还有好多事没做，还没遇到那个对的人，没机会告诉他，我等你好久好久了。 我真的很努力，努力不让自己不开心，努力把自己照顾好。 我希望用最好的状态去遇到那个对的人，只是我真的好累。 一切都那么的心有余而力不足，感觉自己什么都做不好，感觉自己是多么糟糕的一个人。 也许因为我真的那么差，他才会离开。 我那里错了，你从来都不告诉我，只留下我一个人在风中凌乱。 虽然我现在不喜欢你了，因为你的离开，我开始怀疑自己。 我不过是想把自己的生活过好，你给过的打击却在我脑里回转。 我真的不挑，你们说我有很多选择，选择呢？我怎么一个都看不到。 我也会着急，着急那个人怎么还不出现，但是着急了又能怎样？ 主动的人永远都不会被珍惜，我受够了。 也许有的人会说，你没谈过恋爱，你不会懂得。对啊，我怎么懂？我连想懂的机会都没有。 我明白这世上有很多事情是徒劳无功的，起码我希望不是我的感情。 我知道感情这种东西再努力都是没用的，只是我好不甘心，为什么别人可以如此的轻而易举，我就必须走得比别人辛苦？ 喜欢我真的那么难，那么丢脸吗？ 算了，我真的心冷了。我真的不找了。 生亦是亡，红尘乃是风中一把沙，抓不住，看不着，却湿了眼眶。

这是你走之后的第一个月。 我放下了身边所有的暧昧，开始了另一个旅程。 把自己活生生的活成了一个男生，放弃了所有的可能。 实施了所谓的随缘，看透了一如往常的套路。 很多东西也不再那么重要。 对人性有太多的失望。 我试图去接受你不在这里的事实，但偶尔的空旷，弥漫起那些回忆。 看似美满充实的生活，背后和心里却是一塌糊涂，真的不知道怎样去收拾。 就比如今天，你的身影突然出现在脑海里。 我尝试讨厌你恨你，甚至不去看有关于你任何一样的东西。 到最后换来的却是莫名的失落。 我不知道可以去哪里找你，只是偶尔会从别人口里听到你的消息。 据说你过得很好，据说你找到了你理想的工作。 我开始在别人的生活里寻找你的痕迹，即使只是那么一点点都好，只要你是好的，这样就好。 其实我也不再对你抱有任何的幻想，只是偶尔会梦见你对我微笑，会失落好长一段时间。 我知道我不爱这样，但是我控制不到自己。 我会继续努力忘记你，即使好难，不是因为恨你，只是想让自己好过一点。 这些天我身边发生了一些事情，好想告诉你。 也许你能明白那人有多可恶，对我多糟糕。 我在想如果你在的话一定会笑话我，明明知道她是个不好的人，还这样帮她类似的话，然后跟我一起讨厌她。 如果我们我们还是朋友的话。

9月1日  星期六  阴 这是一个很普通的周末，一如往常，我睡到了三竿。 如今我入社会已经有一年了。 换了一份工，还是一样是个经典的月光族。 其实从认识你开始就是慢慢的倒数，也许我们不该认识。 但每个人的生命都有过客，每个过客留下的不是美好就是教训。 其实我也不知道，你到底留下了什么。 三年了，我们认识三年了。 如今又回到了原点，做回一个陌生人。 也许你这么一走，我再也不用担心见到你了，再也不用担心转角就是你。 你的离开就好像给青春划下了句点。 25，这个不上不下的岁数。 你也不知道其实当女生真的很难。 这个刚过青春，快迈入30的艰难时段。 单身没罪，有罪的事你的岁数，虽然她只是一个岁数，但在这样一个岁数还是一个母胎单身难免别人对你有异样的看法或眼光。 三年，我在心里给你建了一座城。 但在知道你要离开的时候，这座城像是被一颗原子弹炸成了一个好大的窟窿。 我一直以为，只要你在这里，这座四城也许还有起死回生的机会。 但我错了，城再大再好，也有不愿入城的人。 也许这座城不是被炸的，而是被你一点一点的抠空的。 我已经失去修补的力气，任由你摆布，弃城而逃。 我已经很久没有问问自己想要的是什么了。 我一直都想做好自己的本分就够了。 我不知道我是不能接受你的离开还是有其它想法。 我的脑袋一片空旷，什么也不想做。 为了确定，我在那里绕了一圈有一圈，直到刚刚，我真的看不见你的车回来，我才甘心的坐在这里，写下现在的情绪。 我不知道现在什么感受，只知道外面下雨了，你真的不在了。 我已经并不是以前那个我了。 我不再会随便喜欢一个关心我的异性，也不会在一个人的身上放太多的感情。 我没有了从前的小心思，也懒得在重新开始认识一个人。 我现在想静静的过日子。 这辈子还很长，法海，你自己好好过。 其实我一直想问，如果重新给你选择，你会后悔认识我吗？ 我想告诉你，我没有后悔过。 我也要谢谢你，那段时间，我真的很幸运有你在。 再见，我的东西应该不会再不见了吧。

兜兜转转又是一年，我回来了。 不同的是，我毕业了，开始了自己一直向往的经济独立。 也许很多东西，很多事，没想象中那样美好。 但我一直都在努力，真的很努力。 从大狗狗的故事后，我遇到了一个人。 也许是我眼光奇葩，遇到的人总是跟别人不一样。 对，他依然不是我的伴侣，又是一个路人。 但我很感激却又好恨的人。 改变了我，却留我一个人在原地。 明明只是短短的的一年，他留下的痕迹却成了我人生的另一个转折点。 他也让我明白，一个人再怎么好，再怎么努力，也有被否定的时候。 我一直希望他是我的终结者，但他不是。 去年的北风，把他带进了我的生活，今年的北风，又把他带走了。 因为他，我进了现在的公司，华为。 那个充满竞争的世界。 当初单纯的认为只想走过他走过的路，跟他一起上班下班，吃午餐，分享生活的点点滴滴。 到头来，只剩下我一个人在努力。 继续走着他走的路，在他的旧公司上班，看他看的风景，过着他以前的生活。 我很想抛下一切跟他走，但我知道我不行，他也不愿意。 也许不是他不愿意，是我拒绝了他的邀请。 我知道现实是残酷的，居然已经走到这里我已经没有后路了，不继续下去，我会一无所有。 我不能因为他放弃我原有的理想。 法海，对不起。 当初明明是为了你留在这里，到最后我发现我是自私的。 我害怕，我害怕什么都没有。 可笑的是，你走后，我什么依靠都没有了。 才发现你的微笑是那么的疗愈，你的冷笑话那么的温暖，你的味道是那么的让我安心。 我以为成天加班会让我忘了你，麻醉自己。 但每次忙完之后，剩下的却是满满的空虚。 但我拉不下面子，我已经被自己的骄傲蒙住了双眼，我没法当面跟你说对不起。 我需要现在的工作，我需要现在的生活。 我需要比谁都努力，因为我什么都没有。 我需要自己给的安全感。 没有你，我起码还有钱，还有工作。 记得那次你出差去印尼， 我哭了三天，一路走，一路哭。 你也不给我发消息，我知道我绝望了。 我知道我要的你给不到了。 也许你根本没在意或喜欢过我，只是我自己自作多情，想太多。 但每次看到你靠我的眼神，我就忍不住陷得更深。 你明明是那么寂寞的一个人，但我却从你的眼睛看到了满满的兴奋，期待。 也许真的尝试过把心交给我，但最后却被我伤得伤痕累累。 我记得最后一次插肩而过，你的眼神有多冷。 对不起，除了...

我说过那么一句话， 如果我的人生是一本书，你也许不会出现在故事的结尾，但你会是故事里 最重要的章节和转折点。 我遇过那么一个人，他把我从悬崖中拉回来，即使他只是随身一拉，但我还是好感激。 我在这五年经历的东西，已经无法用言语和文字一一表达。 这些年，我的心是苦的。 没人问你过的好不好，满满的责备：你为什么要变成这样子？ 黑我的，讨厌我的，通街都是。 内心是如此挣扎。 希望自己过的每一天是最后一天，恨不得自己突然就这样死去。 抽烟喝酒，我统统做过，那是我觉得人生不过如此。 我从来都不知道，这些经历可以给我造成那么大的阴影和伤害。 直到我妹提起，我的伤口仿佛再次被挖开，藏好的的伤疤赤裸裸展现出来。 我从来都不让父母知道我这些复杂的情绪，曾经这对他们来说也许只是负担和笑话，也许现在已经不是，也许我才知道不是。 从小学开始到那时候，我并没真的快乐过，人际对我是负担。 好久好久后，我遇到了两个人，也就是我的好闺蜜。 那三年，即使吵架，他们一直在。 当然我也遇到了他，他让我停下了脚步。 我已经一年没看到他了。 如果用文字与言语已经不能表达我的经历，那有那么一个人却把他唱出来了。 对啊，他就是薛之谦。 也许不只有他的歌，也许他经历的有点打动了我。 “他不曾被这个世界温柔以待，却依然能够善待这世界。” 对啊，上天曾经对他那么不公平，他也爬了起来，而我呢？ 他的歌里好像有一个灵魂，鼓舞着。 其实我感激，我现在班上的同学，他们都很好，不用太多的闲言闲语，没有伤害。 这一年我过得很好，真的很开心的好。 想想给我快乐的每个人。 当然，我也想说声，对不起。 原谅我，如果你发现我有点冷酷，我不是真的冷酷，我只是小心翼翼。 因为经历的太多，我已经不能再承受更大的伤害。 我已经无法像以前那样，毫无顾虑的去追求我喜欢的东西。 遇到喜欢的人，我也不会像以前那样横冲直撞的去表明我的感受。 其实我很怀念当初的那个我，起码我还有爱的能力。 现在的我早已失去喜欢人的能力。 我的心愿是什么，希望可以遇到一个男孩让我再次横冲直撞不顾一切的跟他在一起，虽然我知道已经不可能。

不知不觉中学毕业了那么多年 其实我都不怎么愿意回想那些在那里度过的日子 曾经一度我恨他们，真的，我讨厌那时的我，我讨厌那段青春的回忆 所以太多太多的细节我都没记住 最近的台湾很喜欢拍一些高中或者一些中学时的电影 比如《那些年》，《我的少女时代》，《等一个人的咖啡》 我看过小说，小说的确只能靠幻想，少了一些感觉 但看了电影之后，那感觉就很真实 我那是初老症吗？ 呵呵，我开始想起那时的细节与回忆 但好像是一片白茫茫的记忆 没有特别之处 挺懊恼的，我不愿意回想的东西，居然只是一片空白 除了那些被嫌弃，被讨厌，被冷落，我真的记不住什么 也许是时间的淡化，心里那些不平衡已经减少了很多 我不能说我成熟，我也不会说我经历了很多 但跌跌撞撞的这三年我的确成长了不少 不再是那个很在意别人别人给的负面评价 也不再是那个像无头苍蝇那样网爱情里跳的少女 少女这个字眼已经不能用在我身上 我只知道努力才会有结果，即使很多事可能是徒劳无功 我不再主动，在爱情里我变得十分被动，因为我比任何人都理解那心碎的滋味 那是我的改变 至于那份空白，我始终犹豫 我该感激还是遗憾 如果认真的来说，好吧，我连初恋都没有 心里太清楚，男生不可能喜欢，我这样的女生 不是因为太平凡，而是他们觉得我这种女孩，根本都不需要男朋友吧 所以我该感激那时的我有认真的读书，没谈恋爱 还是遗憾那时候没谈过恋爱 有时候，我也有点伤心 不是因为错过，而是我并没有拥有过 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有 但都已经到了这种年纪了 那片空白，再怎么感激与遗憾，也是无济于事 现在我能做的就是珍惜现在 起码上了Multimedia开始，我的生活并不空白 继续努力，实现我想要的未来 瑾