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在医院

这几天晚上我都必须呆在医院来照顾爸~所以有几天的时间不能上网~无奈~
我爸床隔壁有个年轻人~不瞒你说他是最糟糕的人~他爸好可怜~他简直是个懒虫！我爸住院快一个星期了~他就在那里躺了一星期！OMG！他连手拿一下，脚拿一下都喊痛！kanasai！然后哦，他连上厕所都不要下床！靠！
不知道哪个拜六得空，想跟妈请个假出去玩…

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我好委屈，好委屈

善待世界，初心待人，我错了吗？ 当你已无所谓他人的理所当然，任由放肆，换来的却是一次又一次绝望。 我从不期待他人的善待，起码不要伤害。 当你是那么的善良，善良到一只鬼都要欺负你的时候，我真的很无奈。 我好委屈，好委屈，真的好委屈，委屈到不知道要告诉谁自己是那么的委屈。 我不知道要如何继续去善待身边的每个人。 如果除去了善良，我是谁，我已经不知道自己应该站在什么位子了。 我不想当一个那么讨喜的姑娘，我也想为自己活一次。 我不知道该怎么开始。 从一开始的生气，剩下的只有伤心，绝望。 我也想当谁任性的小公主，我也想耍耍小脾气，也想靠在谁的怀里，告诉他，我今天受委屈了，今天谁对我不好了，但现实不允许。 我不想那么懂事，我不想那么多虑，我不想我生活满满说不出口的委屈。 我不想任劳任怨，我想变得更自私，可以吗？ 我找不到继续的理由，动力。 我该怎么办。。。。。。。。。。。。
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10月2日 活在痕迹里

这是你走之后的第一个月。 我放下了身边所有的暧昧，开始了另一个旅程。 把自己活生生的活成了一个男生，放弃了所有的可能。 实施了所谓的随缘，看透了一如往常的套路。 很多东西也不再那么重要。 对人性有太多的失望。 我试图去接受你不在这里的事实，但偶尔的空旷，弥漫起那些回忆。 看似美满充实的生活，背后和心里却是一塌糊涂，真的不知道怎样去收拾。 就比如今天，你的身影突然出现在脑海里。 我尝试讨厌你恨你，甚至不去看有关于你任何一样的东西。 到最后换来的却是莫名的失落。 我不知道可以去哪里找你，只是偶尔会从别人口里听到你的消息。 据说你过得很好，据说你找到了你理想的工作。 我开始在别人的生活里寻找你的痕迹，即使只是那么一点点都好，只要你是好的，这样就好。 其实我也不再对你抱有任何的幻想，只是偶尔会梦见你对我微笑，会失落好长一段时间。 我知道我不爱这样，但是我控制不到自己。 我会继续努力忘记你，即使好难，不是因为恨你，只是想让自己好过一点。 这些天我身边发生了一些事情，好想告诉你。 也许你能明白那人有多可恶，对我多糟糕。 我在想如果你在的话一定会笑话我，明明知道她是个不好的人，还这样帮她类似的话，然后跟我一起讨厌她。 如果我们我们还是朋友的话。
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生亦是亡，红尘乃是风中一把沙，抓不住，看不着，却湿了眼眶。

时间似飞剑，悄悄的突袭，告诉你，你剩下的时间所剩无几。 距离家某的离开后已时隔半年。 虽然已经不那么心疼，只是特别怀念那段艰难的时间有他在的日子。 当有人问起，你喜欢谁的时候，我经常迷茫。 我不确定我在哪个阶段，我放弃了所有的主动，甚至失去了寻找的动力。 我并不是自暴自弃，只是不知该从那里开始。 我不知道该怎么找，怎么喜欢。 有人说我要求太高，只是我真的没要求过。 曾经也有人喜欢我，只是好像只是这样，喜欢罢了，有没有在一起也没关系。 我一直得不到那份肯定，那份包容。 其实我很累，我也有很多烦恼，我没法向旁人一一诉说我的迷茫与害怕。 其实很害怕，我害怕哪天突然我就死了，还有好多事没做，还没遇到那个对的人，没机会告诉他，我等你好久好久了。 我真的很努力，努力不让自己不开心，努力把自己照顾好。 我希望用最好的状态去遇到那个对的人，只是我真的好累。 一切都那么的心有余而力不足，感觉自己什么都做不好，感觉自己是多么糟糕的一个人。 也许因为我真的那么差，他才会离开。 我那里错了，你从来都不告诉我，只留下我一个人在风中凌乱。 虽然我现在不喜欢你了，因为你的离开，我开始怀疑自己。 我不过是想把自己的生活过好，你给过的打击却在我脑里回转。 我真的不挑，你们说我有很多选择，选择呢？我怎么一个都看不到。 我也会着急，着急那个人怎么还不出现，但是着急了又能怎样？ 主动的人永远都不会被珍惜，我受够了。 也许有的人会说，你没谈过恋爱，你不会懂得。对啊，我怎么懂？我连想懂的机会都没有。 我明白这世上有很多事情是徒劳无功的，起码我希望不是我的感情。 我知道感情这种东西再努力都是没用的，只是我好不甘心，为什么别人可以如此的轻而易举，我就必须走得比别人辛苦？ 喜欢我真的那么难，那么丢脸吗？ 算了，我真的心冷了。我真的不找了。 生亦是亡，红尘乃是风中一把沙，抓不住，看不着，却湿了眼眶。
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