姷瑾

9月1日  星期六  阴 这是一个很普通的周末，一如往常，我睡到了三竿。 如今我入社会已经有一年了。 换了一份工，还是一样是个经典的月光族。 其实从认识你开始就是慢慢的倒数，也许我们不该认识。 但每个人的生命都有过客，每个过客留下的不是美好就是教训。 其实我也不知道，你到底留下了什么。 三年了，我们认识三年了。 如今又回到了原点，做回一个陌生人。 也许你这么一走，我再也不用担心见到你了，再也不用担心转角就是你。 你的离开就好像给青春划下了句点。 25，这个不上不下的岁数。 你也不知道其实当女生真的很难。 这个刚过青春，快迈入30的艰难时段。 单身没罪，有罪的事你的岁数，虽然她只是一个岁数，但在这样一个岁数还是一个母胎单身难免别人对你有异样的看法或眼光。 三年，我在心里给你建了一座城。 但在知道你要离开的时候，这座城像是被一颗原子弹炸成了一个好大的窟窿。 我一直以为，只要你在这里，这座四城也许还有起死回生的机会。 但我错了，城再大再好，也有不愿入城的人。 也许这座城不是被炸的，而是被你一点一点的抠空的。 我已经失去修补的力气，任由你摆布，弃城而逃。 我已经很久没有问问自己想要的是什么了。 我一直都想做好自己的本分就够了。 我不知道我是不能接受你的离开还是有其它想法。 我的脑袋一片空旷，什么也不想做。 为了确定，我在那里绕了一圈有一圈，直到刚刚，我真的看不见你的车回来，我才甘心的坐在这里，写下现在的情绪。 我不知道现在什么感受，只知道外面下雨了，你真的不在了。 我已经并不是以前那个我了。 我不再会随便喜欢一个关心我的异性，也不会在一个人的身上放太多的感情。 我没有了从前的小心思，也懒得在重新开始认识一个人。 我现在想静静的过日子。 这辈子还很长，法海，你自己好好过。 其实我一直想问，如果重新给你选择，你会后悔认识我吗？ 我想告诉你，我没有后悔过。 我也要谢谢你，那段时间，我真的很幸运有你在。 再见，我的东西应该不会再不见了吧。

兜兜转转又是一年，我回来了。 不同的是，我毕业了，开始了自己一直向往的经济独立。 也许很多东西，很多事，没想象中那样美好。 但我一直都在努力，真的很努力。 从大狗狗的故事后，我遇到了一个人。 也许是我眼光奇葩，遇到的人总是跟别人不一样。 对，他依然不是我的伴侣，又是一个路人。 但我很感激却又好恨的人。 改变了我，却留我一个人在原地。 明明只是短短的的一年，他留下的痕迹却成了我人生的另一个转折点。 他也让我明白，一个人再怎么好，再怎么努力，也有被否定的时候。 我一直希望他是我的终结者，但他不是。 去年的北风，把他带进了我的生活，今年的北风，又把他带走了。 因为他，我进了现在的公司，华为。 那个充满竞争的世界。 当初单纯的认为只想走过他走过的路，跟他一起上班下班，吃午餐，分享生活的点点滴滴。 到头来，只剩下我一个人在努力。 继续走着他走的路，在他的旧公司上班，看他看的风景，过着他以前的生活。 我很想抛下一切跟他走，但我知道我不行，他也不愿意。 也许不是他不愿意，是我拒绝了他的邀请。 我知道现实是残酷的，居然已经走到这里我已经没有后路了，不继续下去，我会一无所有。 我不能因为他放弃我原有的理想。 法海，对不起。 当初明明是为了你留在这里，到最后我发现我是自私的。 我害怕，我害怕什么都没有。 可笑的是，你走后，我什么依靠都没有了。 才发现你的微笑是那么的疗愈，你的冷笑话那么的温暖，你的味道是那么的让我安心。 我以为成天加班会让我忘了你，麻醉自己。 但每次忙完之后，剩下的却是满满的空虚。 但我拉不下面子，我已经被自己的骄傲蒙住了双眼，我没法当面跟你说对不起。 我需要现在的工作，我需要现在的生活。 我需要比谁都努力，因为我什么都没有。 我需要自己给的安全感。 没有你，我起码还有钱，还有工作。 记得那次你出差去印尼， 我哭了三天，一路走，一路哭。 你也不给我发消息，我知道我绝望了。 我知道我要的你给不到了。 也许你根本没在意或喜欢过我，只是我自己自作多情，想太多。 但每次看到你靠我的眼神，我就忍不住陷得更深。 你明明是那么寂寞的一个人，但我却从你的眼睛看到了满满的兴奋，期待。 也许真的尝试过把心交给我，但最后却被我伤得伤痕累累。 我记得最后一次插肩而过，你的眼神有多冷。 对不起，除了...

我说过那么一句话， 如果我的人生是一本书，你也许不会出现在故事的结尾，但你会是故事里 最重要的章节和转折点。 我遇过那么一个人，他把我从悬崖中拉回来，即使他只是随身一拉，但我还是好感激。 我在这五年经历的东西，已经无法用言语和文字一一表达。 这些年，我的心是苦的。 没人问你过的好不好，满满的责备：你为什么要变成这样子？ 黑我的，讨厌我的，通街都是。 内心是如此挣扎。 希望自己过的每一天是最后一天，恨不得自己突然就这样死去。 抽烟喝酒，我统统做过，那是我觉得人生不过如此。 我从来都不知道，这些经历可以给我造成那么大的阴影和伤害。 直到我妹提起，我的伤口仿佛再次被挖开，藏好的的伤疤赤裸裸展现出来。 我从来都不让父母知道我这些复杂的情绪，曾经这对他们来说也许只是负担和笑话，也许现在已经不是，也许我才知道不是。 从小学开始到那时候，我并没真的快乐过，人际对我是负担。 好久好久后，我遇到了两个人，也就是我的好闺蜜。 那三年，即使吵架，他们一直在。 当然我也遇到了他，他让我停下了脚步。 我已经一年没看到他了。 如果用文字与言语已经不能表达我的经历，那有那么一个人却把他唱出来了。 对啊，他就是薛之谦。 也许不只有他的歌，也许他经历的有点打动了我。 “他不曾被这个世界温柔以待，却依然能够善待这世界。” 对啊，上天曾经对他那么不公平，他也爬了起来，而我呢？ 他的歌里好像有一个灵魂，鼓舞着。 其实我感激，我现在班上的同学，他们都很好，不用太多的闲言闲语，没有伤害。 这一年我过得很好，真的很开心的好。 想想给我快乐的每个人。 当然，我也想说声，对不起。 原谅我，如果你发现我有点冷酷，我不是真的冷酷，我只是小心翼翼。 因为经历的太多，我已经不能再承受更大的伤害。 我已经无法像以前那样，毫无顾虑的去追求我喜欢的东西。 遇到喜欢的人，我也不会像以前那样横冲直撞的去表明我的感受。 其实我很怀念当初的那个我，起码我还有爱的能力。 现在的我早已失去喜欢人的能力。 我的心愿是什么，希望可以遇到一个男孩让我再次横冲直撞不顾一切的跟他在一起，虽然我知道已经不可能。

不知不觉中学毕业了那么多年 其实我都不怎么愿意回想那些在那里度过的日子 曾经一度我恨他们，真的，我讨厌那时的我，我讨厌那段青春的回忆 所以太多太多的细节我都没记住 最近的台湾很喜欢拍一些高中或者一些中学时的电影 比如《那些年》，《我的少女时代》，《等一个人的咖啡》 我看过小说，小说的确只能靠幻想，少了一些感觉 但看了电影之后，那感觉就很真实 我那是初老症吗？ 呵呵，我开始想起那时的细节与回忆 但好像是一片白茫茫的记忆 没有特别之处 挺懊恼的，我不愿意回想的东西，居然只是一片空白 除了那些被嫌弃，被讨厌，被冷落，我真的记不住什么 也许是时间的淡化，心里那些不平衡已经减少了很多 我不能说我成熟，我也不会说我经历了很多 但跌跌撞撞的这三年我的确成长了不少 不再是那个很在意别人别人给的负面评价 也不再是那个像无头苍蝇那样网爱情里跳的少女 少女这个字眼已经不能用在我身上 我只知道努力才会有结果，即使很多事可能是徒劳无功 我不再主动，在爱情里我变得十分被动，因为我比任何人都理解那心碎的滋味 那是我的改变 至于那份空白，我始终犹豫 我该感激还是遗憾 如果认真的来说，好吧，我连初恋都没有 心里太清楚，男生不可能喜欢，我这样的女生 不是因为太平凡，而是他们觉得我这种女孩，根本都不需要男朋友吧 所以我该感激那时的我有认真的读书，没谈恋爱 还是遗憾那时候没谈过恋爱 有时候，我也有点伤心 不是因为错过，而是我并没有拥有过 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有 但都已经到了这种年纪了 那片空白，再怎么感激与遗憾，也是无济于事 现在我能做的就是珍惜现在 起码上了Multimedia开始，我的生活并不空白 继续努力，实现我想要的未来 瑾

诶，姷瑾 你最近快乐吗？ 有时我总是这样问自己？ 也许吧？有时我自己也给不到一个满意的答案。 也许不是不快乐，只是太想你了。 我试着不闻不问，很煎熬。 我已经无法像从前那样好好认认真真的喜欢一个人。 不是放不下，是不相信。 不相信缘分真的存在，不相信像我这样的一个有资格得到一份真挚的爱情。 我累了。多少次了，每一次是成的。 如果有人想骗我，我想说骗就骗吧。。。 你都长这样了，害怕别人骗你吗？ 有人想骗你已经不错了。 但心里过不了那一关。 有时觉得笨真的是好事，太醒目是坏事。 因为我知道我已经过了那容易被骗的年纪。 我一直想骗自己，我不想你了，我不会在意的，你快乐我就快乐。 当我听别人提起你的消息时，我的身上的空气好像被抽空了。 好想哭却没眼泪。 宁愿不闻不问，也不愿知道你的下落。 春花残一地，你的笑依旧朦胧。 默守冷夜也不闻君何处。

我突然想去看海 让海浪带走我这份煎熬与忧郁 带走我对你深深的感觉 最重要带走现在无力生活下去的我 让一切重新开始 你已是我的信仰，我的依赖 现在我必须改变这个习惯 改变这个曾经如此美好的习惯 但现在已变成不好的习惯

我不明白 也许这是每个女孩的命运吧？ 到了二十一，每个开始忙着谈恋爱 二十二，二十三，怕毕不了业，怕胖，怕肥没人要 二四二五，无论如何都要有一份可靠的饭碗 二六到到三十，忙着嫁，不然就被催嫁 总觉得还没玩够，人生就过完了 我不想就这样平平凡凡的结束我的婚前生活 我不想那么早嫁 也许你会觉得我是因为经历了太多挫折，才会这么说，但事情不是那样 我依然对感情抱着期待，只是随着自己经历的，已经不会像以前那样 那么冲动，那么主动，那么傻 我变得很被动，开得比以前开了很多 我明白，心疼自己的人少之又少，任性在我身上是不被允许的 有个人告诉我男人的眼睛是现实的 就第二天我开始了我的减肥计划，因为我无法否认那句话给我打击 减肥的第三个星期，他说的那句话应验了 我喜欢的男生有了女朋友，听说她很漂亮，当然又瘦又漂亮 我好想哭但我哭不出来，抽了好多好多烟，破了列 于事无补，我知道我改变不了什么 唯一能做的事就是继续瘦一直瘦 但这是我最后一次的暗恋 我累了，我还有好多好多事还没做 我不想让感情变成我实现梦想的绊脚石 我现在会放弃感情往梦想迈进 我依然相信爱情，但时间还没到吧？ 有一天，我相信有一天，对的那个人会穿越人群奔向我 不管我已走了多远，飞得多高 我依然相信他的勇气会打破一切考验 打开我决定封闭心 我想曾二十二岁之前做完我之前我没机会像别的女生做的事 我很谢谢我身边现在这两个闺蜜 有时我必须承认，他们真的很三八 但没有他们，我不知道自己要怎样撑下去 尤其是Stacy，我一直很想谢谢你，不在乎我的身份，跟我做好朋友 让我认识了Jolene仔，让我认识家里那群小三八 我能给的不多，我甚至不知道怎样好好爱一个人，但我想给你们我认为是最好的 我父母没能给我一份完整的爱，正常的生活 我小学中学朋友也给不到我一个完整的友谊圈，所以我真的不知道当一个好的朋友 但从你们身上我学到他们给不到我的东西，那份安稳对他人来说也许什么都不是 但我而外珍惜 如果你们不在身边，也许现在的我还是一个人，重复着没有目标的生活 谢谢你们 =‘）