姷瑾

不知不觉中学毕业了那么多年 其实我都不怎么愿意回想那些在那里度过的日子 曾经一度我恨他们，真的，我讨厌那时的我，我讨厌那段青春的回忆 所以太多太多的细节我都没记住 最近的台湾很喜欢拍一些高中或者一些中学时的电影 比如《那些年》，《我的少女时代》，《等一个人的咖啡》 我看过小说，小说的确只能靠幻想，少了一些感觉 但看了电影之后，那感觉就很真实 我那是初老症吗？ 呵呵，我开始想起那时的细节与回忆 但好像是一片白茫茫的记忆 没有特别之处 挺懊恼的，我不愿意回想的东西，居然只是一片空白 除了那些被嫌弃，被讨厌，被冷落，我真的记不住什么 也许是时间的淡化，心里那些不平衡已经减少了很多 我不能说我成熟，我也不会说我经历了很多 但跌跌撞撞的这三年我的确成长了不少 不再是那个很在意别人别人给的负面评价 也不再是那个像无头苍蝇那样网爱情里跳的少女 少女这个字眼已经不能用在我身上 我只知道努力才会有结果，即使很多事可能是徒劳无功 我不再主动，在爱情里我变得十分被动，因为我比任何人都理解那心碎的滋味 那是我的改变 至于那份空白，我始终犹豫 我该感激还是遗憾 如果认真的来说，好吧，我连初恋都没有 心里太清楚，男生不可能喜欢，我这样的女生 不是因为太平凡，而是他们觉得我这种女孩，根本都不需要男朋友吧 所以我该感激那时的我有认真的读书，没谈恋爱 还是遗憾那时候没谈过恋爱 有时候，我也有点伤心 不是因为错过，而是我并没有拥有过 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有 但都已经到了这种年纪了 那片空白，再怎么感激与遗憾，也是无济于事 现在我能做的就是珍惜现在 起码上了Multimedia开始，我的生活并不空白 继续努力，实现我想要的未来 瑾

诶，姷瑾 你最近快乐吗？ 有时我总是这样问自己？ 也许吧？有时我自己也给不到一个满意的答案。 也许不是不快乐，只是太想你了。 我试着不闻不问，很煎熬。 我已经无法像从前那样好好认认真真的喜欢一个人。 不是放不下，是不相信。 不相信缘分真的存在，不相信像我这样的一个有资格得到一份真挚的爱情。 我累了。多少次了，每一次是成的。 如果有人想骗我，我想说骗就骗吧。。。 你都长这样了，害怕别人骗你吗？ 有人想骗你已经不错了。 但心里过不了那一关。 有时觉得笨真的是好事，太醒目是坏事。 因为我知道我已经过了那容易被骗的年纪。 我一直想骗自己，我不想你了，我不会在意的，你快乐我就快乐。 当我听别人提起你的消息时，我的身上的空气好像被抽空了。 好想哭却没眼泪。 宁愿不闻不问，也不愿知道你的下落。 春花残一地，你的笑依旧朦胧。 默守冷夜也不闻君何处。

我突然想去看海 让海浪带走我这份煎熬与忧郁 带走我对你深深的感觉 最重要带走现在无力生活下去的我 让一切重新开始 你已是我的信仰，我的依赖 现在我必须改变这个习惯 改变这个曾经如此美好的习惯 但现在已变成不好的习惯

我不明白 也许这是每个女孩的命运吧？ 到了二十一，每个开始忙着谈恋爱 二十二，二十三，怕毕不了业，怕胖，怕肥没人要 二四二五，无论如何都要有一份可靠的饭碗 二六到到三十，忙着嫁，不然就被催嫁 总觉得还没玩够，人生就过完了 我不想就这样平平凡凡的结束我的婚前生活 我不想那么早嫁 也许你会觉得我是因为经历了太多挫折，才会这么说，但事情不是那样 我依然对感情抱着期待，只是随着自己经历的，已经不会像以前那样 那么冲动，那么主动，那么傻 我变得很被动，开得比以前开了很多 我明白，心疼自己的人少之又少，任性在我身上是不被允许的 有个人告诉我男人的眼睛是现实的 就第二天我开始了我的减肥计划，因为我无法否认那句话给我打击 减肥的第三个星期，他说的那句话应验了 我喜欢的男生有了女朋友，听说她很漂亮，当然又瘦又漂亮 我好想哭但我哭不出来，抽了好多好多烟，破了列 于事无补，我知道我改变不了什么 唯一能做的事就是继续瘦一直瘦 但这是我最后一次的暗恋 我累了，我还有好多好多事还没做 我不想让感情变成我实现梦想的绊脚石 我现在会放弃感情往梦想迈进 我依然相信爱情，但时间还没到吧？ 有一天，我相信有一天，对的那个人会穿越人群奔向我 不管我已走了多远，飞得多高 我依然相信他的勇气会打破一切考验 打开我决定封闭心 我想曾二十二岁之前做完我之前我没机会像别的女生做的事 我很谢谢我身边现在这两个闺蜜 有时我必须承认，他们真的很三八 但没有他们，我不知道自己要怎样撑下去 尤其是Stacy，我一直很想谢谢你，不在乎我的身份，跟我做好朋友 让我认识了Jolene仔，让我认识家里那群小三八 我能给的不多，我甚至不知道怎样好好爱一个人，但我想给你们我认为是最好的 我父母没能给我一份完整的爱，正常的生活 我小学中学朋友也给不到我一个完整的友谊圈，所以我真的不知道当一个好的朋友 但从你们身上我学到他们给不到我的东西，那份安稳对他人来说也许什么都不是 但我而外珍惜 如果你们不在身边，也许现在的我还是一个人，重复着没有目标的生活 谢谢你们 =‘）

现在的男生在审美观方面实在太讲究。 虽说内在美很重要，但最终看的还是外表。 去整了容却说不自然，不是整了容自然就没美吗？ 好吧，我也很在乎样子。样子整的很重要。 我并不是那种特漂亮的女生。 但走在你身边应该不会让你丢脸，就唯独身材。 为了减肥，我一天只敢碰三餐，他妈的，有时连午餐也省了。 有是有瘦到的，只是不明显。 但也不需要太瘦吧？ 现在应该挺好的。毕竟还在瘦下去。。。。有点不健康的瘦法。。。 熬夜加压力。。。脸都快惨掉了。。。 但谁叫我好不喜欢，居然喜欢上一个比我瘦好多好多的男生。。。。 那不叫自找麻烦，叫啥啊？ 身高都一八零了，体重就别说了，我自卑了==''' 走在他身边，压力如山。 他又好看。。。。我的胸，你别再小了。。。 C cup， 我知道，很多人羡慕着，但。。。。 最近她跟我一起瘦了下来啊~ 我又不是很想吃药减肥，反弹太恐怖了。。。 但这样下去不是办法啊？ 我可不想别人说我配不上他啊，那经验，太恐怖了~ 妈呀，我那时纠结啥呀？

都已经二十一岁了，对自己的人生还是没什么感慨～还是像以前那样，喜欢跟朋友打打闹闹的～ 也许唯一的改变时比任何人看开了很多, 不在那么执着 是不是经历的太多才 会把自己的思想变得那么老套～ 不想承认自己真的21了～至于Vincent，我找就原谅他了～ 不是我好心只是我觉得讨厌一个人真的很累，但我还是有讨厌的人～ 生活的改变，挺让人惊讶～ 我开始了减肥生活，真的瘦了不少～ 减肥的理由吗？我也不是很确定～ 有人说我是为了爱情，有人说我开始爱美了～ 烟，少动了～ 至于那个“他”....... “他”本在我生活中却是个很普通的人......... 他其实一直在我生活中，做了很久HI BYE friend～ 不知从何时开始就扯上了关系～ 不是个坏事，他是个很好的人～ 从认识他开始，一直认为他很可爱又温柔的男生～ 但我从没想过，他会是那个把我从地狱拉回来的人～ 带着我减肥，戒烟，给我勇气。。。 他并不是我的伴侣，但我真的很喜欢他～ 他给我的感觉就像小时候，我伤心时陪着我的大狗狗 以前我很喜欢抱着我的狗一起坐在狗屋里，很有安全感～ 他就像我大狗，一脸的温顺，蓬松的头发，让我总是有一股冲动想去弄乱～ 我很少跟人抱怨我的问题，但在他面前，我会抱怨，他总会嫌我好吵～ 虽然在一起的可能性好低好低，但很谢谢他在我最失落的时候拉了我一把～ 大狗，谢谢 =D

多久没更新了，三个月吧？ 这三个月，很多东西变了。 当然包括我自己 。。 外表？性格？ 我想都有吧？ 去不同的地方，认识的人，改变了我。 我学会了很多东西，该学的，不该的，都有。 我很少去游泳了，但我还是很爱游泳池，它永远是大爱～ 对Mr.J我还是爱慕者他，不多，一点点的慢慢消失的情感。 为什么？我爱上了另一个人。 一个我真的用实际行动来告诉每个人我喜欢的一个人。 为什么会爱上他啊？ 这东西讲起来有点邪门～ 刚认识他时时在那屋子，当然那时还没喜欢他。 因为一只狗，他喜欢的人的狗，我就帮他顾狗。 就开始认识。我就很爱拍照嘛，就有Instagram。 有一天，他follow了，我的instagram，我还记得我说了那么一句话。 幸福来得太突然，无法接受。 然后，魔法就发生啦～～～ 我们开始走得很近，一起做功课，变成我帮他做功课。 我几乎变成他妈了，天啊？这是那门子的魔法啊？ 他做什么都依赖着我，我几乎把他的存在变成了理所当然。 你说，你说，这该怎么办啊？ 其实对他好是一件事，以以往的经验，我以为它耐不了多久。 毕竟明恋是我的习惯，因为它会把我喜欢的人统统吓走。 但不知不觉，三个月了，三个月了！！ 我们就维持好朋友和好兄弟，我做好妈妈的关系三个月了！ 我还很傻很天真的以为他不知道什么似的。 近期我才知道，有人出卖我，其实他老早就知道了。 人家告诉我，他的反应就是理所当然的噢了一声～ 干！！这搞得我最近很纠结～ 我知道，他很喜欢那女生，他不可能放手～ 所以我想做个了断啊～就不想对他酱好，但我就是做不到啊～ 就是那种，我对他好，已经成为我生活上的理所当然，他也觉得理所当然了～ 悲剧了，悲剧了～ 所以我决定，在我找到下一个目标之前，就这样下去吧～ 我不知道他是在利用我，还是他真的认同我这个好朋友，但我觉得这样挺好的～ 我很快乐～ 就这样下去吧～大不了，真的好纠结的时候，给stacy打个电话或去游泳，看看Mr.J也不错的。 但最近又想起五年前那个人，不如说我没忘记过他，毕竟他是我青春记忆里最美好的。 到现在也一样，永远都那么美好。 说到功课，很忙的一个学期。 整个学期，我一直都在猛花storyboard，我觉得我会有storyboard恐惧症～ 我觉得我对摄影着东西有了更大的兴趣，第一是因为...