姷瑾

善待世界，初心待人，我错了吗？ 当你已无所谓他人的理所当然，任由放肆，换来的却是一次又一次绝望。 我从不期待他人的善待，起码不要伤害。 当你是那么的善良，善良到一只鬼都要欺负你的时候，我真的很无奈。 我好委屈，好委屈，真的好委屈，委屈到不知道要告诉谁自己是那么的委屈。 我不知道要如何继续去善待身边的每个人。 如果除去了善良，我是谁，我已经不知道自己应该站在什么位子了。 我不想当一个那么讨喜的姑娘，我也想为自己活一次。 我不知道该怎么开始。 从一开始的生气，剩下的只有伤心，绝望。 我也想当谁任性的小公主，我也想耍耍小脾气，也想靠在谁的怀里，告诉他，我今天受委屈了，今天谁对我不好了，但现实不允许。 我不想那么懂事，我不想那么多虑，我不想我生活满满说不出口的委屈。 我不想任劳任怨，我想变得更自私，可以吗？ 我找不到继续的理由，动力。 我该怎么办。。。。。。。。。。。。

时间似飞剑，悄悄的突袭，告诉你，你剩下的时间所剩无几。 距离家某的离开后已时隔半年。 虽然已经不那么心疼，只是特别怀念那段艰难的时间有他在的日子。 当有人问起，你喜欢谁的时候，我经常迷茫。 我不确定我在哪个阶段，我放弃了所有的主动，甚至失去了寻找的动力。 我并不是自暴自弃，只是不知该从那里开始。 我不知道该怎么找，怎么喜欢。 有人说我要求太高，只是我真的没要求过。 曾经也有人喜欢我，只是好像只是这样，喜欢罢了，有没有在一起也没关系。 我一直得不到那份肯定，那份包容。 其实我很累，我也有很多烦恼，我没法向旁人一一诉说我的迷茫与害怕。 其实很害怕，我害怕哪天突然我就死了，还有好多事没做，还没遇到那个对的人，没机会告诉他，我等你好久好久了。 我真的很努力，努力不让自己不开心，努力把自己照顾好。 我希望用最好的状态去遇到那个对的人，只是我真的好累。 一切都那么的心有余而力不足，感觉自己什么都做不好，感觉自己是多么糟糕的一个人。 也许因为我真的那么差，他才会离开。 我那里错了，你从来都不告诉我，只留下我一个人在风中凌乱。 虽然我现在不喜欢你了，因为你的离开，我开始怀疑自己。 我不过是想把自己的生活过好，你给过的打击却在我脑里回转。 我真的不挑，你们说我有很多选择，选择呢？我怎么一个都看不到。 我也会着急，着急那个人怎么还不出现，但是着急了又能怎样？ 主动的人永远都不会被珍惜，我受够了。 也许有的人会说，你没谈过恋爱，你不会懂得。对啊，我怎么懂？我连想懂的机会都没有。 我明白这世上有很多事情是徒劳无功的，起码我希望不是我的感情。 我知道感情这种东西再努力都是没用的，只是我好不甘心，为什么别人可以如此的轻而易举，我就必须走得比别人辛苦？ 喜欢我真的那么难，那么丢脸吗？ 算了，我真的心冷了。我真的不找了。 生亦是亡，红尘乃是风中一把沙，抓不住，看不着，却湿了眼眶。

这是你走之后的第一个月。 我放下了身边所有的暧昧，开始了另一个旅程。 把自己活生生的活成了一个男生，放弃了所有的可能。 实施了所谓的随缘，看透了一如往常的套路。 很多东西也不再那么重要。 对人性有太多的失望。 我试图去接受你不在这里的事实，但偶尔的空旷，弥漫起那些回忆。 看似美满充实的生活，背后和心里却是一塌糊涂，真的不知道怎样去收拾。 就比如今天，你的身影突然出现在脑海里。 我尝试讨厌你恨你，甚至不去看有关于你任何一样的东西。 到最后换来的却是莫名的失落。 我不知道可以去哪里找你，只是偶尔会从别人口里听到你的消息。 据说你过得很好，据说你找到了你理想的工作。 我开始在别人的生活里寻找你的痕迹，即使只是那么一点点都好，只要你是好的，这样就好。 其实我也不再对你抱有任何的幻想，只是偶尔会梦见你对我微笑，会失落好长一段时间。 我知道我不爱这样，但是我控制不到自己。 我会继续努力忘记你，即使好难，不是因为恨你，只是想让自己好过一点。 这些天我身边发生了一些事情，好想告诉你。 也许你能明白那人有多可恶，对我多糟糕。 我在想如果你在的话一定会笑话我，明明知道她是个不好的人，还这样帮她类似的话，然后跟我一起讨厌她。 如果我们我们还是朋友的话。

9月1日  星期六  阴 这是一个很普通的周末，一如往常，我睡到了三竿。 如今我入社会已经有一年了。 换了一份工，还是一样是个经典的月光族。 其实从认识你开始就是慢慢的倒数，也许我们不该认识。 但每个人的生命都有过客，每个过客留下的不是美好就是教训。 其实我也不知道，你到底留下了什么。 三年了，我们认识三年了。 如今又回到了原点，做回一个陌生人。 也许你这么一走，我再也不用担心见到你了，再也不用担心转角就是你。 你的离开就好像给青春划下了句点。 25，这个不上不下的岁数。 你也不知道其实当女生真的很难。 这个刚过青春，快迈入30的艰难时段。 单身没罪，有罪的事你的岁数，虽然她只是一个岁数，但在这样一个岁数还是一个母胎单身难免别人对你有异样的看法或眼光。 三年，我在心里给你建了一座城。 但在知道你要离开的时候，这座城像是被一颗原子弹炸成了一个好大的窟窿。 我一直以为，只要你在这里，这座四城也许还有起死回生的机会。 但我错了，城再大再好，也有不愿入城的人。 也许这座城不是被炸的，而是被你一点一点的抠空的。 我已经失去修补的力气，任由你摆布，弃城而逃。 我已经很久没有问问自己想要的是什么了。 我一直都想做好自己的本分就够了。 我不知道我是不能接受你的离开还是有其它想法。 我的脑袋一片空旷，什么也不想做。 为了确定，我在那里绕了一圈有一圈，直到刚刚，我真的看不见你的车回来，我才甘心的坐在这里，写下现在的情绪。 我不知道现在什么感受，只知道外面下雨了，你真的不在了。 我已经并不是以前那个我了。 我不再会随便喜欢一个关心我的异性，也不会在一个人的身上放太多的感情。 我没有了从前的小心思，也懒得在重新开始认识一个人。 我现在想静静的过日子。 这辈子还很长，法海，你自己好好过。 其实我一直想问，如果重新给你选择，你会后悔认识我吗？ 我想告诉你，我没有后悔过。 我也要谢谢你，那段时间，我真的很幸运有你在。 再见，我的东西应该不会再不见了吧。

兜兜转转又是一年，我回来了。 不同的是，我毕业了，开始了自己一直向往的经济独立。 也许很多东西，很多事，没想象中那样美好。 但我一直都在努力，真的很努力。 从大狗狗的故事后，我遇到了一个人。 也许是我眼光奇葩，遇到的人总是跟别人不一样。 对，他依然不是我的伴侣，又是一个路人。 但我很感激却又好恨的人。 改变了我，却留我一个人在原地。 明明只是短短的的一年，他留下的痕迹却成了我人生的另一个转折点。 他也让我明白，一个人再怎么好，再怎么努力，也有被否定的时候。 我一直希望他是我的终结者，但他不是。 去年的北风，把他带进了我的生活，今年的北风，又把他带走了。 因为他，我进了现在的公司，华为。 那个充满竞争的世界。 当初单纯的认为只想走过他走过的路，跟他一起上班下班，吃午餐，分享生活的点点滴滴。 到头来，只剩下我一个人在努力。 继续走着他走的路，在他的旧公司上班，看他看的风景，过着他以前的生活。 我很想抛下一切跟他走，但我知道我不行，他也不愿意。 也许不是他不愿意，是我拒绝了他的邀请。 我知道现实是残酷的，居然已经走到这里我已经没有后路了，不继续下去，我会一无所有。 我不能因为他放弃我原有的理想。 法海，对不起。 当初明明是为了你留在这里，到最后我发现我是自私的。 我害怕，我害怕什么都没有。 可笑的是，你走后，我什么依靠都没有了。 才发现你的微笑是那么的疗愈，你的冷笑话那么的温暖，你的味道是那么的让我安心。 我以为成天加班会让我忘了你，麻醉自己。 但每次忙完之后，剩下的却是满满的空虚。 但我拉不下面子，我已经被自己的骄傲蒙住了双眼，我没法当面跟你说对不起。 我需要现在的工作，我需要现在的生活。 我需要比谁都努力，因为我什么都没有。 我需要自己给的安全感。 没有你，我起码还有钱，还有工作。 记得那次你出差去印尼， 我哭了三天，一路走，一路哭。 你也不给我发消息，我知道我绝望了。 我知道我要的你给不到了。 也许你根本没在意或喜欢过我，只是我自己自作多情，想太多。 但每次看到你靠我的眼神，我就忍不住陷得更深。 你明明是那么寂寞的一个人，但我却从你的眼睛看到了满满的兴奋，期待。 也许真的尝试过把心交给我，但最后却被我伤得伤痕累累。 我记得最后一次插肩而过，你的眼神有多冷。 对不起，除了...

我说过那么一句话， 如果我的人生是一本书，你也许不会出现在故事的结尾，但你会是故事里 最重要的章节和转折点。 我遇过那么一个人，他把我从悬崖中拉回来，即使他只是随身一拉，但我还是好感激。 我在这五年经历的东西，已经无法用言语和文字一一表达。 这些年，我的心是苦的。 没人问你过的好不好，满满的责备：你为什么要变成这样子？ 黑我的，讨厌我的，通街都是。 内心是如此挣扎。 希望自己过的每一天是最后一天，恨不得自己突然就这样死去。 抽烟喝酒，我统统做过，那是我觉得人生不过如此。 我从来都不知道，这些经历可以给我造成那么大的阴影和伤害。 直到我妹提起，我的伤口仿佛再次被挖开，藏好的的伤疤赤裸裸展现出来。 我从来都不让父母知道我这些复杂的情绪，曾经这对他们来说也许只是负担和笑话，也许现在已经不是，也许我才知道不是。 从小学开始到那时候，我并没真的快乐过，人际对我是负担。 好久好久后，我遇到了两个人，也就是我的好闺蜜。 那三年，即使吵架，他们一直在。 当然我也遇到了他，他让我停下了脚步。 我已经一年没看到他了。 如果用文字与言语已经不能表达我的经历，那有那么一个人却把他唱出来了。 对啊，他就是薛之谦。 也许不只有他的歌，也许他经历的有点打动了我。 “他不曾被这个世界温柔以待，却依然能够善待这世界。” 对啊，上天曾经对他那么不公平，他也爬了起来，而我呢？ 他的歌里好像有一个灵魂，鼓舞着。 其实我感激，我现在班上的同学，他们都很好，不用太多的闲言闲语，没有伤害。 这一年我过得很好，真的很开心的好。 想想给我快乐的每个人。 当然，我也想说声，对不起。 原谅我，如果你发现我有点冷酷，我不是真的冷酷，我只是小心翼翼。 因为经历的太多，我已经不能再承受更大的伤害。 我已经无法像以前那样，毫无顾虑的去追求我喜欢的东西。 遇到喜欢的人，我也不会像以前那样横冲直撞的去表明我的感受。 其实我很怀念当初的那个我，起码我还有爱的能力。 现在的我早已失去喜欢人的能力。 我的心愿是什么，希望可以遇到一个男孩让我再次横冲直撞不顾一切的跟他在一起，虽然我知道已经不可能。

不知不觉中学毕业了那么多年 其实我都不怎么愿意回想那些在那里度过的日子 曾经一度我恨他们，真的，我讨厌那时的我，我讨厌那段青春的回忆 所以太多太多的细节我都没记住 最近的台湾很喜欢拍一些高中或者一些中学时的电影 比如《那些年》，《我的少女时代》，《等一个人的咖啡》 我看过小说，小说的确只能靠幻想，少了一些感觉 但看了电影之后，那感觉就很真实 我那是初老症吗？ 呵呵，我开始想起那时的细节与回忆 但好像是一片白茫茫的记忆 没有特别之处 挺懊恼的，我不愿意回想的东西，居然只是一片空白 除了那些被嫌弃，被讨厌，被冷落，我真的记不住什么 也许是时间的淡化，心里那些不平衡已经减少了很多 我不能说我成熟，我也不会说我经历了很多 但跌跌撞撞的这三年我的确成长了不少 不再是那个很在意别人别人给的负面评价 也不再是那个像无头苍蝇那样网爱情里跳的少女 少女这个字眼已经不能用在我身上 我只知道努力才会有结果，即使很多事可能是徒劳无功 我不再主动，在爱情里我变得十分被动，因为我比任何人都理解那心碎的滋味 那是我的改变 至于那份空白，我始终犹豫 我该感激还是遗憾 如果认真的来说，好吧，我连初恋都没有 心里太清楚，男生不可能喜欢，我这样的女生 不是因为太平凡，而是他们觉得我这种女孩，根本都不需要男朋友吧 所以我该感激那时的我有认真的读书，没谈恋爱 还是遗憾那时候没谈过恋爱 有时候，我也有点伤心 不是因为错过，而是我并没有拥有过 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有 但都已经到了这种年纪了 那片空白，再怎么感激与遗憾，也是无济于事 现在我能做的就是珍惜现在 起码上了Multimedia开始，我的生活并不空白 继续努力，实现我想要的未来 瑾

诶，姷瑾 你最近快乐吗？ 有时我总是这样问自己？ 也许吧？有时我自己也给不到一个满意的答案。 也许不是不快乐，只是太想你了。 我试着不闻不问，很煎熬。 我已经无法像从前那样好好认认真真的喜欢一个人。 不是放不下，是不相信。 不相信缘分真的存在，不相信像我这样的一个有资格得到一份真挚的爱情。 我累了。多少次了，每一次是成的。 如果有人想骗我，我想说骗就骗吧。。。 你都长这样了，害怕别人骗你吗？ 有人想骗你已经不错了。 但心里过不了那一关。 有时觉得笨真的是好事，太醒目是坏事。 因为我知道我已经过了那容易被骗的年纪。 我一直想骗自己，我不想你了，我不会在意的，你快乐我就快乐。 当我听别人提起你的消息时，我的身上的空气好像被抽空了。 好想哭却没眼泪。 宁愿不闻不问，也不愿知道你的下落。 春花残一地，你的笑依旧朦胧。 默守冷夜也不闻君何处。

我突然想去看海 让海浪带走我这份煎熬与忧郁 带走我对你深深的感觉 最重要带走现在无力生活下去的我 让一切重新开始 你已是我的信仰，我的依赖 现在我必须改变这个习惯 改变这个曾经如此美好的习惯 但现在已变成不好的习惯

我不明白 也许这是每个女孩的命运吧？ 到了二十一，每个开始忙着谈恋爱 二十二，二十三，怕毕不了业，怕胖，怕肥没人要 二四二五，无论如何都要有一份可靠的饭碗 二六到到三十，忙着嫁，不然就被催嫁 总觉得还没玩够，人生就过完了 我不想就这样平平凡凡的结束我的婚前生活 我不想那么早嫁 也许你会觉得我是因为经历了太多挫折，才会这么说，但事情不是那样 我依然对感情抱着期待，只是随着自己经历的，已经不会像以前那样 那么冲动，那么主动，那么傻 我变得很被动，开得比以前开了很多 我明白，心疼自己的人少之又少，任性在我身上是不被允许的 有个人告诉我男人的眼睛是现实的 就第二天我开始了我的减肥计划，因为我无法否认那句话给我打击 减肥的第三个星期，他说的那句话应验了 我喜欢的男生有了女朋友，听说她很漂亮，当然又瘦又漂亮 我好想哭但我哭不出来，抽了好多好多烟，破了列 于事无补，我知道我改变不了什么 唯一能做的事就是继续瘦一直瘦 但这是我最后一次的暗恋 我累了，我还有好多好多事还没做 我不想让感情变成我实现梦想的绊脚石 我现在会放弃感情往梦想迈进 我依然相信爱情，但时间还没到吧？ 有一天，我相信有一天，对的那个人会穿越人群奔向我 不管我已走了多远，飞得多高 我依然相信他的勇气会打破一切考验 打开我决定封闭心 我想曾二十二岁之前做完我之前我没机会像别的女生做的事 我很谢谢我身边现在这两个闺蜜 有时我必须承认，他们真的很三八 但没有他们，我不知道自己要怎样撑下去 尤其是Stacy，我一直很想谢谢你，不在乎我的身份，跟我做好朋友 让我认识了Jolene仔，让我认识家里那群小三八 我能给的不多，我甚至不知道怎样好好爱一个人，但我想给你们我认为是最好的 我父母没能给我一份完整的爱，正常的生活 我小学中学朋友也给不到我一个完整的友谊圈，所以我真的不知道当一个好的朋友 但从你们身上我学到他们给不到我的东西，那份安稳对他人来说也许什么都不是 但我而外珍惜 如果你们不在身边，也许现在的我还是一个人，重复着没有目标的生活 谢谢你们 =‘）

现在的男生在审美观方面实在太讲究。 虽说内在美很重要，但最终看的还是外表。 去整了容却说不自然，不是整了容自然就没美吗？ 好吧，我也很在乎样子。样子整的很重要。 我并不是那种特漂亮的女生。 但走在你身边应该不会让你丢脸，就唯独身材。 为了减肥，我一天只敢碰三餐，他妈的，有时连午餐也省了。 有是有瘦到的，只是不明显。 但也不需要太瘦吧？ 现在应该挺好的。毕竟还在瘦下去。。。。有点不健康的瘦法。。。 熬夜加压力。。。脸都快惨掉了。。。 但谁叫我好不喜欢，居然喜欢上一个比我瘦好多好多的男生。。。。 那不叫自找麻烦，叫啥啊？ 身高都一八零了，体重就别说了，我自卑了==''' 走在他身边，压力如山。 他又好看。。。。我的胸，你别再小了。。。 C cup， 我知道，很多人羡慕着，但。。。。 最近她跟我一起瘦了下来啊~ 我又不是很想吃药减肥，反弹太恐怖了。。。 但这样下去不是办法啊？ 我可不想别人说我配不上他啊，那经验，太恐怖了~ 妈呀，我那时纠结啥呀？

都已经二十一岁了，对自己的人生还是没什么感慨～还是像以前那样，喜欢跟朋友打打闹闹的～ 也许唯一的改变时比任何人看开了很多, 不在那么执着 是不是经历的太多才 会把自己的思想变得那么老套～ 不想承认自己真的21了～至于Vincent，我找就原谅他了～ 不是我好心只是我觉得讨厌一个人真的很累，但我还是有讨厌的人～ 生活的改变，挺让人惊讶～ 我开始了减肥生活，真的瘦了不少～ 减肥的理由吗？我也不是很确定～ 有人说我是为了爱情，有人说我开始爱美了～ 烟，少动了～ 至于那个“他”....... “他”本在我生活中却是个很普通的人......... 他其实一直在我生活中，做了很久HI BYE friend～ 不知从何时开始就扯上了关系～ 不是个坏事，他是个很好的人～ 从认识他开始，一直认为他很可爱又温柔的男生～ 但我从没想过，他会是那个把我从地狱拉回来的人～ 带着我减肥，戒烟，给我勇气。。。 他并不是我的伴侣，但我真的很喜欢他～ 他给我的感觉就像小时候，我伤心时陪着我的大狗狗 以前我很喜欢抱着我的狗一起坐在狗屋里，很有安全感～ 他就像我大狗，一脸的温顺，蓬松的头发，让我总是有一股冲动想去弄乱～ 我很少跟人抱怨我的问题，但在他面前，我会抱怨，他总会嫌我好吵～ 虽然在一起的可能性好低好低，但很谢谢他在我最失落的时候拉了我一把～ 大狗，谢谢 =D

多久没更新了，三个月吧？ 这三个月，很多东西变了。 当然包括我自己 。。 外表？性格？ 我想都有吧？ 去不同的地方，认识的人，改变了我。 我学会了很多东西，该学的，不该的，都有。 我很少去游泳了，但我还是很爱游泳池，它永远是大爱～ 对Mr.J我还是爱慕者他，不多，一点点的慢慢消失的情感。 为什么？我爱上了另一个人。 一个我真的用实际行动来告诉每个人我喜欢的一个人。 为什么会爱上他啊？ 这东西讲起来有点邪门～ 刚认识他时时在那屋子，当然那时还没喜欢他。 因为一只狗，他喜欢的人的狗，我就帮他顾狗。 就开始认识。我就很爱拍照嘛，就有Instagram。 有一天，他follow了，我的instagram，我还记得我说了那么一句话。 幸福来得太突然，无法接受。 然后，魔法就发生啦～～～ 我们开始走得很近，一起做功课，变成我帮他做功课。 我几乎变成他妈了，天啊？这是那门子的魔法啊？ 他做什么都依赖着我，我几乎把他的存在变成了理所当然。 你说，你说，这该怎么办啊？ 其实对他好是一件事，以以往的经验，我以为它耐不了多久。 毕竟明恋是我的习惯，因为它会把我喜欢的人统统吓走。 但不知不觉，三个月了，三个月了！！ 我们就维持好朋友和好兄弟，我做好妈妈的关系三个月了！ 我还很傻很天真的以为他不知道什么似的。 近期我才知道，有人出卖我，其实他老早就知道了。 人家告诉我，他的反应就是理所当然的噢了一声～ 干！！这搞得我最近很纠结～ 我知道，他很喜欢那女生，他不可能放手～ 所以我想做个了断啊～就不想对他酱好，但我就是做不到啊～ 就是那种，我对他好，已经成为我生活上的理所当然，他也觉得理所当然了～ 悲剧了，悲剧了～ 所以我决定，在我找到下一个目标之前，就这样下去吧～ 我不知道他是在利用我，还是他真的认同我这个好朋友，但我觉得这样挺好的～ 我很快乐～ 就这样下去吧～大不了，真的好纠结的时候，给stacy打个电话或去游泳，看看Mr.J也不错的。 但最近又想起五年前那个人，不如说我没忘记过他，毕竟他是我青春记忆里最美好的。 到现在也一样，永远都那么美好。 说到功课，很忙的一个学期。 整个学期，我一直都在猛花storyboard，我觉得我会有storyboard恐惧症～ 我觉得我对摄影着东西有了更大的兴趣，第一是因为...

喂，你知道吗？ 我还是那么爱踏脚车，还是那么喜欢脸庞被风吹的感觉，感觉世界很美好～ 还有我还是那么爱水，当初学会游泳时那句话，我依然清晰地记得，我要死也要死在水里～ 我也记得，我答应很多人，我会好好的善待自己，别再受伤～ 你还记得吗？当初我爱上那个人的疯狂，到现在我喜欢上了别人，即使那人不再是他， 我依然那么积极与疯狂～只是比从前更小心翼翼～ 你知道吗？ 公公走了，去了好远好远的地方，不再回来了～ 我来不及说再见，他走的那天，我哭了，一直哭，我好久没哭了～ 希望他在那里是快乐的～ 喂，我最近遇到了一个男生，我发现他就是我想成为的那种人～ 他会的东西都是我想学的～ 我不怕累，我只怕人生太无趣，我不是容易满足现状的人，我想懂更多，我不想停留在同个地点～ 你应该知道吧～人生无常，我最近才明白，突然失去的感觉好痛，感觉好空，心少了一部分，要多久才填得回？ 我想我更珍惜身边每个人了，朋友少没关系，只要真心就好～ 我想我超过那个界限了，但我不会再做什么～

每个人的重新开始定义不同吧～ 感情的，人生的，还有很多很多～ 我的重新开始应该算是生活上的～ 有人一定在想像我这种人是不是只有三分钟热度啊？ 如果是以前的我不否认，我的确是三分钟热度～ 但经过一个月的尝试，我觉得我可以继续维持下去～ 我不再是那种一听到别人在我背后闲言闲语，然后跑回房里痛哭一小时，痛苦一个月，然后表面还跟那个人很好还讨好他/她的犯贱小妞～ 现在，如果我听到有人将我坏话，我会当面把她/他讲，讲到他自己会看到我时找个洞把自己的脸埋了～ 觉得最值得庆幸的事是，我终于成功上第二年了～ 这样我才觉得对得起自己和父母吧～ 我觉得因为太努力了，性格变得比以前更硬了～朋友少了～ 不喜欢的事都不会做，喜欢的事会一直做到厌了才会停～ 我停了跆拳道，因为它不是我的最爱，你问我有没有爱过它，我只能说我没有～ 停留在那里只为了让自己不寂寞，讨好那些我在乎的人，回想，我真的很讨厌那时的自己，不管你怎样讨好，不喜欢你的人始终都不会喜欢你，干嘛要那么犯贱？现在我只想对自己好～ 讲到跆拳道，不喜欢是其一的原因，其实不如说我已经对里面的一些人感到失望与绝望，别人要当你不存在，不管你怎样努力的参加他们的活动，你还是引起不了他们的注意，除了笨笨，心蕾和惠馨。有时觉得笨笨好单纯，也许她太过依赖感情来生活，在她身上我看到我失去的美好，但我知道我已经回不去了，我不想再傻傻地被伤害，我不想再尝试那种你依赖了那么久的人就突然这样的抛弃的感觉，很痛真的很痛。 最近迷恋上游泳，话说有些话不能乱乱讲，前几天才更那几个男的讲·，我啊，宁愿爱上一个游泳池也不要爱上男生啊～然后真是他妈的～我以为我真的能把自己的爱全部给泳池的那个星期，我居然遇到了一个陌生人，当然是在泳池那里～然后我决定把90%的爱给泳池，然后用最后10%的爱来仰慕这位猛男～结果我变成了泳池的常客～星期一到五都不缺席，我上课都没那么乖嘞～那陌生人是打水上排球，我觉得他和整队的男生连那个柜台的uncle和帅哥都认识我了～那么大胆的女生我觉得除了我,应该很难找了吧？但我觉得他们还是不解，我每天去的原因，反正男生那么多，谁都不知道我看上的是谁，我所有朋友都不知道他长什么鬼样，这就是仰慕陌生人的好处吧～我连他的名字都不知道xDDD 记得 Miki说过一旦我仰慕一个人，那是疯狂的～乌克丽丽 xDDD 也许人生好多好...

我看着你，有时忍不住想抱紧..... 想问你，快不快乐，孤单么？需要我陪么？ 我不知道，这感觉能隐藏多久，至少剩下的时间不多，我可以回去慢慢淡忘，因为根本不可能何必去挂齿.................. 太习惯孤单，所以你不可能爱我，没关系～ 太害怕伤害，所以我选择错过，你也不会知道或在乎～ 不想给你麻烦，所以一切都自己承担，我不想成为谁的负担～ 不想对你有太大的精神依赖，如果哪天你嫌弃我时，我怕我会崩溃～ 只能说，相见恨晚，如果我能在那疯狂的岁月爱上这样的你，也许现在的我不会害怕受伤去追逐幸福～ 我觉得自己好没用，连追逐自己的幸福的勇气也没有，还拿梦想来当借口，说爱情会毁了我的梦，其实是我不敢，我怕被拒绝，我怕别人的流言非语，我不喜欢别人的指指点点，我不想别人说我不够漂亮所以配不上你的好........... 我总在梦里看到你转身走过来，现实里你转身走开，我不敢挽留或过问，我不是你的谁～ 如果我真的遇见了幸福，我对那个人的好不会有期限，我握紧了就不会放松～

不知不觉，新年快过了...............情人节也到了........ 其实很犹豫，一次喜欢两个人，我很花心吗？ 毕竟他们两个都是不同的人～ 一个吊儿郎当，像个永远长不大的孩子～ 一个细水长流，像个成熟稳重的大人～ 我知道爱玩的心里，住着一个大人，会为自己的未来打算～ 而另个看起来稳重的他心里有个小孩，渴望有个人关怀渴望爱～ 不管是谁只要你们遇到困难，难过，只要你们愿意开口，我都愿意帮，因为你们是我好朋友嘛～（（（喂喂～不要误会，真的是朋友的身份～ 喜欢归喜欢，我不敢深交，太认真就输了～ 到最后受伤的只有自己～ 我不会再主动，直到对的人开口～ 对的人会出现，但别让等太久啊～ 我发飙啦～～ 我很dry啊～ ～ ==

今天终于见到久违的你～回去那里工作最对的选择就是会再次与你相遇～ 你又瘦了，那么瘦，真的很不健康你懂吗？ 胖一点啦～你又不是没人要～(我没说我要你) 今天一起去打了保龄球～ 要说，这一切是托Angel的福吧～爱死你了～ 我们四个聚在一起，我总是很开心～ 仿佛不需要思考太多～尽情的玩～ 做自己～我们还去了游乐场～ 以前看电视啊～看情侣们去都是做些浪漫的事～ 我们挺变态的，三个人，还就我一个女的去玩Sotong和Alibaba~ 我的惧高症还是那么严重，一边喊一边哭～== 好彩做秋千时就没有～就晕～ 然后我们还去好和香吃包子～我其实越来越不喜欢吃肉了～ 以前都很喜欢啊～都不懂为什么～ 拍了些照片呢～ 偷拍～这也算是合照吧？ 马路上聊天～ 谁家大小孩xDDD 见牙不见眼 Angel和傻子 姷瑾啊～你有没有发现时间过得好快～ 转眼半年了～这几年你变了好多好多～  其实世界好美～

有时候，觉得自己很犯贱，明知道你对我是不可能有感觉的，但心里还想着你，就算得不到也没关系，放在心里也好。 不时会去我跟你去过的地方，吃我们一起吃过的东西，还有回忆，好多好多。 明知道不可能还在回忆着，不是犯贱是什么？ 最让我我困扰的是每当我看到你时，我会头昏脑胀，思想失去理智般，所有的聪明，冷静都好像没存在过，我真的不知道怎样跟你沟通，一不小心觉得会吵起来，就逃，一直逃。除了能跟你信息，我真的不敢见你。即使我真的真的好想你。现在的你似乎也不再跟我信息了，相信你是厌倦了，你爱自由，我知道，你不喜欢被约束，你如风，我似云，心随你。 我一直都想知道，我在你心里到底是什么位置，我知道你恨SK，我却不知道你恨不恨我～ 我真的不想自己继续纠结，也许如果我真的能遇到一个真心会爱惜与怜惜我的人，我就能放下你吧～这个人还有多久会出现我不知道，起码我不会再像从前那样，因为得不到而伤害自己～学会了那么一点点的自私和自爱～不管是谁，还是要把自己放在第一，毕竟会真正爱自己的人只有自己～ YS , i really donno wat to do ~ but i don't want to hurt myself again. i want to be more selfish. Sorry if i really hurt u b4 ~ 对不起，我那种宁愿自己纠结也不会告诉别人我的问题的人～除非我哭了～还是醉了～

最近人生变得很没目标， 很努力地做好自己， 得到的却不是自己想要的， 回想自己到底在努力什么， 为了谁而努力？ 我在回想， 其实我到底喜欢谁啊？ 一直以来我都把喜欢的人当成目标去努力， 为自己有时会没意思～ 最近没了喜欢的人， 真的失去很多动力。 好像找个可能的人喜欢， 但就都好像失去了感觉似的， 什么都feel不到， 可能之前的事把自己伤得太深， 所以不再信任自己的直觉了。 现在的我对谁都没感觉。 这很麻烦， 因为照片都拍不出感觉， 真的很危险。 有人可以帮帮我吗？？